Как то к магазину откуда я выходил подлетает джипарик весь такой навороченный, полная тонировка там тюнинг, музыка орет аж за квартал слышно, из-за руля вылазит блин бабка лет 70. Люди в шоке, ведь не в Америке живем.
Еще случай едем по трассе 110 кмч, слышим сзади рев и нас как стоячего обходит Запор и скока он может выжимать.
Еще случай. Поехали как то к другану на дачу отдохнуть. Посидели, выпили, кто лег спать, я решил съездить за очередной порцией горячительного на другановской машине. Сел, завел, трогаюсь глохну. Помучался с полчаса, плюнул на все и пошел спать. С утра подошел смотрю, как так не смог тронуться. Дело абсурдное: не снялся с ручника. Не кому не сказал, а то тут же прозвали бы "ручником". Зато это обстоятельство может спасло меня от больших неприятностей.
Помню лет так 7-8 назад тоже в шоке был когда из-за руля ваз 2110 вышла полумертвая старушка!!!! Если честно я был в шоке!!!! А с другой стороны я тоже люблю в машине громко музыку послушать и в 70 лет тоже!!!
Дело было летом. Когда на трассе превысил скорость, засек гаишник меня, ему же еще нужно было выбежать из кустов, у него в одной руке радар, в другой палка, на голове фуражка, он дернулся к дороге, потом видимо решил радар оставить, дернулся назад, стало сдувать фуражку у него, все руки то заняты начал головой ловить шапку, угадывая ее возможную траекторию сдува, которая вот вот почти слетела, шапка в результате всетаки слетела, полетела на дорогу, он выкинул радар на землю(ну не выкинул, а аккуратно бросил) вместе с палкой, и айда за ней, а я его шапочку спокойненько объехал и помчался себе дальше ^^ Ржал долго, думал живот щас лопнет, был с братом, так я уже успокоился минут после пяти смеха, а вот на брата еще долго смотреть не мог, он прям апсикался почти Это просто надо было движения мента видеть, такие неуклюжие движения и его желание меня остановить, мне показалось даже, что он сначала палочкой запустить в меня хотел ))))
им уж лишь бы кого остановить!!!
Тема близкая к ДОМУ. Когда ходил платить за инет на Зинина платить увидел указатель около Бахетле , напротив парка ГОрького который, типа Зинина направо, А АМИРХАНА налево. Хотя Даже если заглянуть глубоко вперёд, мост миллениум выйдет на Чистопольскую. ха ха
Едем по трассе ну где-то110 км\ч вдруг после поворота машин 40 плетуться километров 60 в час в правом ряду (в левом никого), оказалось
впереди ехала милицейская машина, все струхнули , а дпсники и не думали никого ловить они сидели и наслаждались природой и ветерком
слушайте )))
дело произошло на перекрестке Пр. Победы (где МакДональдс), я значит находился на дороге у светофора в сторону рынка и Габишева, а на дороге в сторону ДРКБ (ну по этой дороге до Дркб доехать можно )) ) на светофоре встала фура, дальше мотороллер типа Хонды что то (малюсенький) а за мотороллером стояла девятка (дальше еще куча машин, но они в дейсвие участия не принимали). 3 эти транспорта стояли вплотную друг к другу, не знаю почему но водила фуры начил немного сдавать назад (он девятку видит а мотороллер нет), водитель мотороллера когда понял к чему это может привести начал бибикать, но водила фуры смотрит в боковое зеркало и сдает назад дальше полнустью уверенный что за ним тока 9-ка ))) короче дошло до того что водитель мотороллера тупо поставил своего рогатого товарища на козла и ждал зеленного света, блин в соседней со мной машине водила ржал, у меня в машине чувки смеялись, смЯшно получилось, водила мотороллера в шоке был )))
Вот тоже случай друг рассказал: Где на квартале, в пробке стояла иномарка. За ней была 9, а за ней стоял мой друг, вдруг с водительского места открывается дверь и от туда выходит мужечек и почесал от машины! На 9-ке занервничал, тоже выскачил со словами : куда пошел, а в это время машина дальше поехала(праварульная окозалась), там хохоту стояло от соседних машин!!!! Вот так вот !!!!
Я представляю поездку на такой машине (тем более на 5-ке) под 200
На классике 120 км/ч едешь - по всей дороге носит :(
Мне друг рассказал, ему рассказал одногруппник - непосредственно участник Короче едут они из универа с друзьями на БМВ х5, едут себе спокойно и тут их форд фокус догоняет и айда подрезать, те не в понятках сидят... Догоняет опять подрезает, обгоняет и по тормозам, ну те думают ахренееть... Остановились, сидят в машине че то говорят страшненько, не каждый осмелится подрезать икс пятый, да еще остановить его таким образом... Ну вот остановились значит, сидят, вылезают из форда три девченки!!! подходят к икс 5 и говорят (типа того) : "Можно с вами познакомиться ?" Вот так вот
Учимся как знакомиться
На камазовской трассе спокойно можно, тока 50 на 50 или будут менты на встречу или нет, еще можно по дороге в Атабаево, много мест где до 200 раскачигариться можно, главное менты чтоб на встрече не оказались. Самая реальная дорога где можно и разогнаться и нет ментов - это дорога в Атабаево после Столбищей и первого поворота на право. А еще можно умудриться на дороге между Салмачами и Куюками, тока трясет и вылететь можно )
2 моих соседа всю зиму машыны около подъезда ставели...ну тут снежок падает, застревают они, и.т.д. ну так вот недавно загнали трактор почистили между деревьями для себя место, ну вроде все нормально ставят..
как то раз (одновременно оба подЪехали) а их место заняла 12(баба из соседнего подъезда) прчем стала так что сразу 2 места заняла! они долго не думая подогнали свои машины прям под задницу 12й и пошли домой!
вес=чером иду домой, звонит сосед говорит возьми пару бутылок пива кино интересное намечается...я без задней мысли взял пошел к соседу... сидим значит пьем в троем один говорит началось....
ппц как мы угорали над этой бабой...сколько мы мата от нее услышали...как только она не пыталась выехать, и достучаться до нас...
с тех пор машину она на стоянку ставит!!!;)
Я во дворе тоже несколько раз прижимал тех кто ставит на 2 места сразу! Учу млин!!!
мне как-то участковый один объяснял, что если кто серьезно захочет, то может устроить неприятности на законных основаниях - для тех кто ставит на газоны, на тротуар(а во дворе чаще так и получается), докопаться, говорит, масса возможностей, например, вынос грунта на асфальт(это когда в дождь-грязь с газона(читай:грунта) выезжаешь на асфальт. И очень рекомендовал дружить с бабушками во дворах - потому как они первые кто может эту неприятность устроить, например, за пиликанье сигнализации ночью.
No comments...
ппц! так их!
за что, интересно?..
за пьянку)))лол
А может это не милицейская машина а частная. Типа ктото хотел чтоб его на дорогах боялись))))))
Был такой случай: пришел я как то на работу и смотрю рядом с мойкой крайслер стоит, красавец черный без, без водителя...Спросил че стоит, сказали что хозяин оставил машину, а сам ушел. Так вот, после того как работа закончилась, решили мы заценить этот кар...Подходим, любуемся, болтаем там, а один умник додумался дернуть за ручку двери и.....СИМ-СИМ откройся! она оказалась открытой :D Вобщем стоял он так три дня, хоть садись и уезжай на своей новой машине :D А потои хозяин забрал, никто эт машину не тронул
Какой у нас народ честный!
Если б этот народ только знал)))
повезло тому челу что кто знал был честным)
На остановке "Кафе Сирень" дело было. Там дорога немного под горочку. На остановке стоит Буханка Мусорская, сзади припорковывается Нива, вылезает из нее молодой паренек, весь на понтах, ключи на пальце крутит. Он даже метров на пять не успел отойти как его машина покатилась (На ручник не поставил). Вообщем за эти 4-5 метров Нива прилично разогналась и в УАЗ, а там сотрудники. Бедный паренек, хоть и смешно было!!!
Не помню уж где читал, кажется в ЗР:
Едет мужик и видит стоит машина на обочине на аварийке и две бабы возле неё голосуют. Останавливается, выяснил в чем дело, на месте помочь не смог и решил взять их на буксир и оттащить на автосервис. Прицепил трос, сели поехали.
Видит в заднее зеркало что задняя машина как то неровно едет. Пригляеделся... обе бабы во второй машине сидят на заднем сиденье и журнал листают!
Мы с друзьями проезжали мимо одной деревни вблизи Альметьевска!!!! Нас на форде мотик обогнал Иж-Спорт а за рулём бабулька лет так 70!!! мы ваще в шоке были !!! мы ехали километров 150 а она нас как стоячих сделала!!!!
зырьте че на 39 квартале увидел!
ftp://digital.kazandom.ru/incoming/Gysyata_na_kvartale_by_st.Leo/70704-212745.avi - 5 мб экология рулит?
Недавно едем с мамой по объездной, 90-100 км/ч и мимо проносить (не побоюсь этого слова) Окушка с ревом от боинга 747 , на ней какой то прямоток стоял ну ппц, ехала она где то 120- 130 и рев был просто оглушительный, слышали мы её еще минут 10 =)))
С чуваками как то на перекрестке стоим, рядом паркуется червон, черный такой вылизаный... Кто-то "Марите вот катки путевые 16'' как надо" Ну мы все 5-ро на неё... И тут визг такой дикий тормозов... Из этой десятки чувак какойто на шестере делает двенарь... ба-бах...
15 сек молчания, не помню кто первый заржал... долго угарали... Тут короч с задней машины чел не выдержал... Подваливает, стучит в окно, водил наш типа "а? че?" тот " ну эт... пацаны может поедем уже? 2 зеленых простояли..." Ещё смешнее стало...
DAS GOOD HYDRAPON
http://photo.kazandom.ru/albums/userpics/10032/moskovskie_probki.jpg
http://photo.kazandom.ru/albums/userpics/10032/moskovskie_probki_02.jpg
Классификация пешеходов.
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни
вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять
упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и
мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
«эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает
метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко!
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает!
Меня на чистопольской Аче черт гаишный на камеру снимал, как я через 2-ю сплошную переезжал, я уже разворачивался чтоб от него валить... смотрю он БЕС с камерой стоит... так бы Куй догнали... Жесть
лишь бы на трассах камеры не начали ставить как за границей.. Вот это жесть будет. Ведь там мало кто езлит под 90.
На одном форуме сегодня прочитал. Мне показалось интересным.
***
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике cамообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
ДОЕ*АТЬСЯ ДО ИСТИНЫ - ЖИЗНЕННЫЙ ПРИОРИТЕТ!!!
Хотел сначала в тему "Наше ГИБДД", но пусть уж лучше здесь. Прикольно.
"Гиббоны запарили своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно – сидят под каждым кустом! Докапываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил – ошкурит обязательно. Кормяццо, гады! Сезон жора.
На первый взгляд, разовая данька в 100 – 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, черт бы на нее. Нате, подавитесь, гомосексуалисты! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало реально парить. Падсчитал тут надысь – ого, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало!
Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и точка!
В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, а что делать… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, гады, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом!
Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.
Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще много, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, блин-а-а… Этих уже хрен найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – обманут на раз.
Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там начеркали – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать песды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж ужас – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на фиг, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, а что делать… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого большого леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.
Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов трахают как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.
С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. Ебстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, от корки до корки). Узнал много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, гады!
По советам азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – слабо пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, фиг с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и точка»...
Ну вот и все, блин, теперь я очень обогащенный знаниями и диктофоном – полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало… То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь – неделю проездил и ни разу. Ужас… Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы не согласен.
Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин болт аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала отругаю, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого отругает
Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я очень начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и незачем к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. Фиг теперь вообще когда выходить буду!
Ну, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж ужас. И спесивый походу очень, прямо не гиббон а песец.
в€' Ваши документы!
Ого, ваши документы! Да, блин, мои! Ну и что? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:
в€' Вот мои документы.
Сначала его личико напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:
в€' Водительское удостоверение и техпаспорт.
Знает, гад, что спрашивать. Щяс, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!
в€' А вы кто такой?
Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, негодяи, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, начисто… У тебя на личике ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.
в€' Как кто такой?
Гнев, шок, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза не понимают, поэтому и переспрашивают.
в€' Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!
Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.
в€' Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.
Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, нах! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека.
в€' Очень приятно. А по какой причине я остановлен?
Наивный вопрос - казалось бы, зачем его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст большую отдачу. Шах и мат за раз.
в€' Проверка документов.
в€' Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.
Личико гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.
в€' В этом районе нет стационарных постов.
Да меня волнует, что нет? Нет… Ну и что? Они мне вообще зачем не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.
в€' Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?
Кошки-мышки, нах. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне наговорить про крутую контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.
в€' … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
в€' Нет…
Наврать не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ниибаццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.
в€' А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы?
в€' Какого приказа?
Начинаю политинформацию:
в€' А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?
Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, нафиг. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя расслабляццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда пися с винтом найдеццо.
в€' В чем дело?
Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне все равно, я начитанный.
в€' Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
в€' Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.
Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?
в€' Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.
Все, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на писе у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, блин, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…»
в€' А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.
Изворотливый, негодяй! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!
в€' Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон…
Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!
в€' …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.
Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных негодяев меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.
в€' Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.
Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо!
в€' Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.
Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.
P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.
P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На фиг! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Занялся сексом с гиббоном – высуши и сделай гербарий!"
Сегодня другу рассказал про этот рассказ, загорелся, говорит: тоже пойду ПДД куплю и все мозги им вые...
мне кажется с нашими гиббонами это не прокатит....хотя кто знает
Зачоттт ))
Но чтоб так ся вести, надо очень хорошо все законы знать. если где лоханешься, то все пипец.
Меня ваше ни разу не штрафовали( ну окромя после аварии где я сам виноват был). Хотя нарушал и останавливали. Видимо на них мой пофигистический вид действует Типа виноват, нарушил. Если че пишите штраф, мне пох. И вам удачи на дорогах.
Надо тоже прикупить правила новые. Гарант есть, могу любые законы распечатать. Но ПДД че то не нашел я там
На Южной трассе в 12 ночи , ловил гашник мотор. Мои друзья остановились , при том что в машине было 6 человек(только купили решили прокатиться).Вобщим остановились , окно открыли и спрашивают "Соколько?" Гаишник ответил 50руб ... отчего со смеха чуть не умерло 3ое.... На южке , гаишники дешовые мол ... комплекс 50 всего и уехали ))
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП[u]
*Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
*Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
*Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
*Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
*Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
*Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
*Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
*Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
*Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
*При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
*Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
*Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
*Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
*Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
*На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
*Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
*В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
*Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
*Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
*Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
*После четырех лет езды я заснул за рулем.
*В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
*Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
*Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
*Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
*Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
*На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
*Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
У меня тоже случаются внезапные приступы дальтонизма)))))
как не заскучать в пробке
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнют вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.
Кароче дело было на пересечении фучика и Пр.Победы, стою значит на светофоре, гляжу по перпендикулярной ко мне дороге едит БТР в сопровождении мусаров, я сначала удивился. Но вот мне зажегся зеленый и я повернул за ним и догнал его на следующем светофоре, хотел встать за ним на светофоре (но в последний момент передумал), но думаю дай ка рядом встану и сфоткаю такой агрегат, стою значит параллено с ним и когда загорается зеленый он со всего маху дает задним ходом метров эдак 2, я ваще в шоке, думая, что было б если я за ним встал, ппц и мне и тачке. Оказывается эти мудни пердачу перепутали в БТРе.
Вот кстати фото этого злобного агрегата)))
Эскизы прикрепленных изображений
[attachmentid=22294]
Он с кем разговаривает ?
Кстати, рисунок, что я вывесил - фотошоп, на самом деле там какая-то китайская машина )
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Коры )
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Женщины за рулем....http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
жесть!!! тачки жалко!
http://www.youtube.com/watch?v=R8BVtsmFSmk
видел Каенн, матовый, сзади вместо "каен турбо с" написано "Саныч"
С Оренбургского сайта ГИБДД:
Вопрос:
1. Запрещают ли ПДД, управлять автомобилем в темное время суток в темных противосолнечных
очках?
2. Можно управлять личным автомобилем, с голым торсом и какова сумма штрафа, за это, если
таковое считается нарушением ПДД?
3. Могу ли я, вместо подачи звукового сигнала, высунуть голову из салона и подавать сигнал
своим голосом, имитируя звуковой сигнал автомобиля?
4. Является ли административным нарушением, когда инспектор ДПС проверяет документы, а
пассажиры в салоне, громко поют?
5. Меня пытались оштрафовать сотрудники ДПС, мотивируя это тем что, \"дворники\"
стеклоочистителя издавали жуткий скрип при работе, при этом выполняя норму 35-40 махов положенных по ГОСТу?
6. Предусмотренно ли, по правилам выражение лица водителя при проверке документов
инспектором ДПС? Какое выражение на лице у водителя, считается оскорбляющим честь и достоинство сотрудника ДПС?
(с) bash.org.ru
Баш жесток, смеялся до слез ))) (не в обиду обладателям окушек)
"Evangelion: Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили" ©
На ОКЕ опасно ездить. Не уважают на жороге. И подрезать могут и почти не пропускают. ( Со слов знакомых)
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого женщина вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе женщину с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Женщина француза вспотела через 5 минут. Женщина немца - через 15.
Русский любит свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая женщина стала плавиться - все племя обалдело!!!
небольшая подборка на тему смешных аварий и гайцев
2ух уровневая парковка ;D
проголодался)
супер мен-)
это заговор гаишников! это они выпустили трактор!
боязнь тунелей
решил прокатиться на метро, но забыл выйти из автомобиля
вот еще не много юмора-)
Ряд смешных объяснительных, попадающих в ГИБДД от реальных людей
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
я описался
Извиняюсь сразу за качество, снимал свысока, руки дрожали, ночная сьёмка стояла. Вот так умудряются ездить у нас во дворе. Когда приехали гибдд, то чуть ли не сами ржать стали
жара
Банька [attachmentid=33610]
вот вот с нашими машинами все что угодно можно делать - только не ездить ^^
Вот че недавно с другом видели. Красный окурик. При нажатии на тормоз вместе с стопарями загорается это )))
Настроение вообще поднял чувак в тот день ))) качество не очень правда, т.к. с телефона и при движении
[attachmentid=34282]
Ингвар: Гонялся я на днях с поршиком, но допустил ошибку. На скорости 190 поршик понял, что с ним гоняются. ©Баш
xD
Даже не знаю куда писать, поэтому сюда, хотя это совсем не прикол. Проезжал сегодня по миллениуму часов так в 8 вечера. Мужик на бэхе залетел на отбойник, что посередине (сам инцидент случился раньше, видел просто последствия). Уж не знаю, как он так умудрился, но это вообще жесть была. Машина полностью залетела и так и осталась лежать на боку. Жаль не удалось это дело сфоткать. Весь правый бок помял себе наверняка..
читаем то что мелко внизу на стекле
разговор в машине:
ххх: не гони так, снега много, занесет на повороте и конец нам!!
ууу: не надо бояться,у нас шипованная резина стоит!
ххх: алло! у нас ДЕВЯТКА, надо бояться постоянно!!!!!
© Баш ))))
вот
http://down-house.ru/humour/foto-prikoli/26278-ovovvedenie-v-.html
Едит как-то дружбан с вечеринки, развозя гостей, тут его тормозит гаиц, а у него в машине две телки в легком опьянении, гаиц проверив документы заглядывает в машину видит двух телок, спрашивает это че за.........., дружбан ему развожу, гаиц отдал документы посмеялся в легкую и говорит ну-ну разводи.
вот давно че то сохранил :D
http://savepic.ru/2188349.htm
красава припарковался точняк посередине выезда с оз.Глубокое
вот что бывает когда руки не из того места растут)
Давно постил)) но темы этой не видел.. поэтому перепощщю сюда)))
Мне нравиласт история, где мужика задрало что его машину постоянно на эвакуаторе от дома увозят. Он жил где то не подалеку от карьера или чего то такого - вобщем, забилд машину мешками с камнями. В итоге, поломали так два эвакуатора
опачки
http://www.youtube.com/watch?v=0enj4MXclNs
шикарный ролик!
Экономия на доставке))
Лучший подарок на Новый гол!)))
Красиво)
и рисунок вписывается в ажуры грязи
вопрос на форуме-У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
а вот ответ-На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у твоей этой [maT] Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)