Приколы, Реальные приколы на наших дорогах Опции

[5kaz1]

ДОЕ*АТЬСЯ ДО ИСТИНЫ - ЖИЗНЕННЫЙ ПРИОРИТЕТ!!!

[anti]

Хотел сначала в тему "Наше ГИБДД", но пусть уж лучше здесь. Прикольно.

"Гиббоны запарили своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно – сидят под каждым кустом! Докапываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил – ошкурит обязательно. Кормяццо, гады! Сезон жора.

На первый взгляд, разовая данька в 100 – 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, черт бы на нее. Нате, подавитесь, гомосексуалисты! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало реально парить. Падсчитал тут надысь – ого, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало!

Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и точка!

В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, а что делать… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, гады, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом!

Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.

Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще много, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, блин-а-а… Этих уже хрен найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – обманут на раз.

Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там начеркали – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать песды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж ужас – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на фиг, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, а что делать… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого большого леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.

Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов трахают как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.

С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. Ебстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, от корки до корки). Узнал много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, гады!

По советам азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – слабо пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, фиг с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и точка»...

Ну вот и все, блин, теперь я очень обогащенный знаниями и диктофоном – полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало… То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь – неделю проездил и ни разу. Ужас… Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы не согласен.

Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин болт аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала отругаю, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого отругает

Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я очень начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и незачем к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. Фиг теперь вообще когда выходить буду!

Ну, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж ужас. И спесивый походу очень, прямо не гиббон а песец.

в€' Ваши документы!

Ого, ваши документы! Да, блин, мои! Ну и что? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:

в€' Вот мои документы.

Сначала его личико напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:

в€' Водительское удостоверение и техпаспорт.

Знает, гад, что спрашивать. Щяс, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!

в€' А вы кто такой?

Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, негодяи, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, начисто… У тебя на личике ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.

в€' Как кто такой?

Гнев, шок, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза не понимают, поэтому и переспрашивают.

в€' Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!

Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.

в€' Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.

Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, нах! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека.

в€' Очень приятно. А по какой причине я остановлен?

Наивный вопрос - казалось бы, зачем его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст большую отдачу. Шах и мат за раз.

в€' Проверка документов.

в€' Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.

Личико гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.

в€' В этом районе нет стационарных постов.

Да меня волнует, что нет? Нет… Ну и что? Они мне вообще зачем не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.

в€' Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?

Кошки-мышки, нах. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне наговорить про крутую контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.

в€' … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
в€' Нет…

Наврать не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ниибаццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.

в€' А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы?
в€' Какого приказа?

Начинаю политинформацию:

в€' А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?

Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, нафиг. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя расслабляццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда пися с винтом найдеццо.

в€' В чем дело?

Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне все равно, я начитанный.

в€' Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
в€' Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.

Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?

в€' Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.

Все, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на писе у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, блин, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…»

в€' А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.

Изворотливый, негодяй! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!

в€' Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон…

Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!

в€' …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.

Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных негодяев меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.

в€' Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.

Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо!

в€' Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.

Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.

P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.

P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На фиг! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Занялся сексом с гиббоном – высуши и сделай гербарий!"

[5kaz1]

[Sega]

+1

[Molotok]

+1

Зачот, пиши исчо.

[Sega]

Сегодня другу рассказал про этот рассказ, загорелся, говорит: тоже пойду ПДД куплю и все мозги им вые...

[anti]

мне кажется с нашими гиббонами это не прокатит....хотя кто знает

[paradoks666]

Зачоттт ))

Но чтоб так ся вести, надо очень хорошо все законы знать. если где лоханешься, то все пипец.

Меня ваше ни разу не штрафовали( ну окромя после аварии где я сам виноват был). Хотя нарушал и останавливали. Видимо на них мой пофигистический вид действует Типа виноват, нарушил. Если че пишите штраф, мне пох. И вам удачи на дорогах.

[5kaz1]

Зачоттт ))

Но чтоб так ся вести, надо очень хорошо все законы знать. если где лоханешься, то все пипец.

Меня ваше ни разу не штрафовали( ну окромя после аварии где я сам виноват был). Хотя нарушал и останавливали. Видимо на них мой пофигистический вид действует Типа виноват, нарушил. Если че пишите штраф, мне пох. И вам удачи на дорогах.

Ну, я вот тож новые правила почитал, пипец жеско щас стало, на штрафы щитай пох, я их копил, потом аннулировал за полцены... а щас млять за докуя чё лишают.. казёлы

[paradoks666]

Надо тоже прикупить правила новые. Гарант есть, могу любые законы распечатать. Но ПДД че то не нашел я там

[Agent.DOM.ru]

На Южной трассе в 12 ночи , ловил гашник мотор. Мои друзья остановились , при том что в машине было 6 человек(только купили решили прокатиться).Вобщим остановились , окно открыли и спрашивают "Соколько?" Гаишник ответил 50руб ... отчего со смеха чуть не умерло 3ое.... На южке , гаишники дешовые мол ... комплекс 50 всего и уехали ))

[paradoks666]

На Южной трассе в 12 ночи , ловил гашник мотор. Мои друзья остановились , при том что в машине было 6 человек(только купили решили прокатиться).Вобщим остановились , окно открыли и спрашивают "Соколько?" Гаишник ответил 50руб ... отчего со смеха чуть не умерло 3ое.... На южке , гаишники дешовые мол ... комплекс 50 всего и уехали ))

ха ха ха

[Krilan]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП[u]

*Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
*Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
*Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
*Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
*Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
*Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
*Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
*Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
*Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
*При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
*Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
*Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
*Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
*Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
*На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
*Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
*В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
*Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
*Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
*Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
*После четырех лет езды я заснул за рулем.
*В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
*Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
*Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
*Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
*Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
*На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
*Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[AsSsZ]

У меня тоже случаются внезапные приступы дальтонизма)))))

[always_low]

*Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

жесть

[Krilan]

как не заскучать в пробке

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнют вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.

[always_low]

как не заскучать в пробке

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнют вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.

[аяк киеме]

как не заскучать в пробке


Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнют вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Вот это рассмешило )

[***APTEMOH999***]

Кароче дело было на пересечении фучика и Пр.Победы, стою значит на светофоре, гляжу по перпендикулярной ко мне дороге едит БТР в сопровождении мусаров, я сначала удивился. Но вот мне зажегся зеленый и я повернул за ним и догнал его на следующем светофоре, хотел встать за ним на светофоре (но в последний момент передумал), но думаю дай ка рядом встану и сфоткаю такой агрегат, стою значит параллено с ним и когда загорается зеленый он со всего маху дает задним ходом метров эдак 2, я ваще в шоке, думая, что было б если я за ним встал, ппц и мне и тачке. Оказывается эти мудни пердачу перепутали в БТРе.
Вот кстати фото этого злобного агрегата)))

Сообщение отредактировал artemon999 - 6.11.2008, 22:49

[AsSsZ]

Кароче дело было на пересечении фучика и Пр.Победы, стою значит на светофоре, гляжу по перпендикулярной ко мне дороге едит БТР в сопровождении мусаров, я сначала удивился. Но вот мне зажегся зеленый и я повернул за ним и догнал его на следующем светофоре, хотел встать за ним на светофоре (но в последний момент передумал), но думаю дай ка рядом встану и сфоткаю такой агрегат, стою значит параллено с ним и когда загорается зеленый он со всего маху дает задним ходом метров эдак 2, я ваще в шоке, думая, что было б если я за ним встал, ппц и мне и тачке. Оказывается эти мудни пердачу перепутали в БТРе.
Вот кстати фото этого злобного агрегата)))

Считай как попой почувствовал что не надо за ним вставать))))