Приколы, Реальные приколы на наших дорогах Опции

[Selim-Oglu]

Как то к магазину откуда я выходил подлетает джипарик весь такой навороченный, полная тонировка там тюнинг, музыка орет аж за квартал слышно, из-за руля вылазит блин бабка лет 70. Люди в шоке, ведь не в Америке живем.
Еще случай едем по трассе 110 кмч, слышим сзади рев и нас как стоячего обходит Запор и скока он может выжимать.

[Maks]

эт еще Задорнов в свое время рассказывал

АА, ну тогда это байка, хотя и говорит он всегда: "Был я в таком то городе и там в гостинице..."

[ruslanotis]

Мы с друзьями проезжали мимо одной деревни вблизи Альметьевска!!!! Нас на форде мотик обогнал Иж-Спорт а за рулём бабулька лет так 70!!! мы ваще в шоке были !!! мы ехали километров 150 а она нас как стоячих сделала!!!!

[Прапор]

Мы с друзьями проезжали мимо одной деревни вблизи Альметьевска!!!! Нас на форде мотик обогнал Иж-Спорт а за рулём бабулька лет так 70!!! мы ваще в шоке были !!! мы ехали километров 150 а она нас как стоячих сделала!!!!

Курить надо меньше, братан, а то не такое ещё померещиться...

[almazik_007]

Мы с друзьями проезжали мимо одной деревни вблизи Альметьевска!!!! Нас на форде мотик обогнал Иж-Спорт а за рулём бабулька лет так 70!!! мы ваще в шоке были !!! мы ехали километров 150 а она нас как стоячих сделала!!!!

коры)

[ruslanotis]

Курить надо меньше, братан, а то не такое ещё померещиться...

Если бы мы курили то нам было бы по барабану кто рядом едет

[st.Leo]

зырьте че на 39 квартале увидел!

скачать - 5 мб экология рулит?

[Azat]

зырьте че на 39 квартале увидел!

скачать - 5 мб экология рулит?

Коры, это, в сам себе режиссер однозначно

[Ap}{@HrE/l]

Коры, это, в сам себе режиссер однозначно

Они накуренные чтоль?

[Azat]

Они накуренные чтоль?

Утки?

[Ap}{@HrE/l]

Утки?

Пацаки которые снимали.

[Azat]

Пацаки которые снимали.

Спроси у Лео

[Михалыч®]

Недавно едем с мамой по объездной, 90-100 км/ч и мимо проносить (не побоюсь этого слова) Окушка с ревом от боинга 747 , на ней какой то прямоток стоял ну ппц, ехала она где то 120- 130 и рев был просто оглушительный, слышали мы её еще минут 10 =)))

[ruslanotis]

Недавно едем с мамой по объездной, 90-100 км/ч и мимо проносить (не побоюсь этого слова) Окушка с ревом от боинга 747 , на ней какой то прямоток стоял ну ппц, ехала она где то 120- 130 и рев был просто оглушительный, слышали мы её еще минут 10 =)))

А ты не заметил...может у неё просто глушака не было

[5kaz1]

С чуваками как то на перекрестке стоим, рядом паркуется червон, черный такой вылизаный... Кто-то "Марите вот катки путевые 16'' как надо" Ну мы все 5-ро на неё... И тут визг такой дикий тормозов... Из этой десятки чувак какойто на шестере делает двенарь... ба-бах...
15 сек молчания, не помню кто первый заржал... долго угарали... Тут короч с задней машины чел не выдержал... Подваливает, стучит в окно, водил наш типа "а? че?" тот " ну эт... пацаны может поедем уже? 2 зеленых простояли..." Ещё смешнее стало...
DAS GOOD HYDRAPON

[Ap}{@HrE/l]

http://photo.kazandom.ru/albums/userpics/1...skie_probki.jpg
http://photo.kazandom.ru/albums/userpics/1...e_probki_02.jpg

[anti]

Классификация пешеходов.

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни
вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять
упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и
мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) «гудок из-за спины»;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
«эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает
метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко!

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;

б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает!

[Gad]

А ты не заметил...может у неё просто глушака не было

Да когда у Оки нет глушака это бешеный РЁВ!!!По своему опыту знаю

[5kaz1]

Меня на чистопольской Аче черт гаишный на камеру снимал, как я через 2-ю сплошную переезжал, я уже разворачивался чтоб от него валить... смотрю он БЕС с камерой стоит... так бы Куй догнали... Жесть

[paradoks666]

лишь бы на трассах камеры не начали ставить как за границей.. Вот это жесть будет. Ведь там мало кто езлит под 90.

[Maks]

На одном форуме сегодня прочитал. Мне показалось интересным.

***

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике cамообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.