почитала тут последние пару страниц. решила тож засветиться в споре (ато давно уж не писала)
я тут выкладывала довольно много своих стихов, некотрые хвалили , некотрые критиковали, щас не выкладываю. не только потому что писать стала меньше, но и потому что я пишу стихи в первую очерердь для самой себя. ( написала , вылила чувства на бумагу и хорошо). стихи не достаточно четкие, рифмованные или нет формы, вообщем дофига недостатков. если будет что-нить, стоящее внимания обязательно выложу.
вывод: я научилась критиковать собствееное творчество. чего и вам советую.
DED-MAZAI
3.12.2008, 20:56
Цитата(Ёлка @ 3.12.2008, 0:20)
вывод: я научилась критиковать собствееное творчество. чего и вам советую.
ЗОЛОТО!
Мишка-лгунишка
3.12.2008, 21:04
Цитата(DED-MAZAI @ 1.12.2008, 21:05)
Я такие творения, как у Морлока, за искусство не считаю.
З.З.Ы. Я вот понял, что из меня неудачный поэт, поэтому не пишу стихов уж долгое время. Не мое это, не совсем мое. Так зачем же тратить драгоценное время, выполняя чужую работу и кривляясь как обезьяна?
А что именно в твоем понимании "искусство" ? Ведь творения самых известных писателей тоже получают море критики, даже точнее будет сказать, чем популярнее произведение, тем больше о нем мнений, как положительных так и отрицательных. Так где же универсальный критерий искусства?
По второй фразе, поэзия - это не работа. А те кто ее превращают в работу и правда кривляются как обезьяны . Сидят и придумывают за деньги че нид вроде "Вамин - это вкус и витамин". Потому под рекламными лозунгами наверно и нет подписи автора, тк не хотят сами себя унижать
Цитата(FaySt @ 2.12.2008, 17:49)
Неплохо, неплохо..
А уж последняя фраза "Двоим позволит в Вечность сделать шаг!" КЛАСC!!!
Если бы еще подобрать мотивчик музыки под эти слова то получилась бы отличная песьня
Спс =)
DED-MAZAI
3.12.2008, 23:46
Цитата(Мишка-лгунишка @ 3.12.2008, 21:13)
А что именно в твоем понимании "искусство" ? Ведь творения самых известных писателей тоже получают море критики, даже точнее будет сказать, чем популярнее произведение, тем больше о нем мнений, как положительных так и отрицательных. Так где же универсальный критерий искусства?
По второй фразе, поэзия - это не работа. А те кто ее превращают в работу и правда кривляются как обезьяны . Сидят и придумывают за деньги че нид вроде "Вамин - это вкус и витамин". Потому под рекламными лозунгами наверно и нет подписи автора, тк не хотят сами себя унижать
Все конечно правильно, только если такие творения станут классикой, меня стошнит.
Не без скромности скажу - Я - универсальный критерий искусства. Но только для себя. Высказываю свое мнение. Объективно такого критерия не существует.
Слово "работа" я употребил в иносказательном смысле, в значении "дело", "занятие". Ежу понятно, что никто из здесь присутсвующих, и тем более я, не пишет стихи за деньги.
Я призываю быть тактичными, не зря говорят, нужно уметь держать язык за зубами. То есть не всегда Ваше личное мнение уместно и всегда ваше личное мнение, если уж вы принципиально хотите писать "абсолютно все что думаете" можно выразить двумя способами: оскорбительным (как делают тут многие) и поощрительным/лояльным (как угодно называйте - суть ясна).
DED-MAZAI
5.12.2008, 2:31
Цитата(Morlok @ 4.12.2008, 21:02)
Я призываю быть тактичными, не зря говорят, нужно уметь держать язык за зубами. То есть не всегда Ваше личное мнение уместно и всегда ваше личное мнение, если уж вы принципиально хотите писать "абсолютно все что думаете" можно выразить двумя способами: оскорбительным (как делают тут многие) и поощрительным/лояльным (как угодно называйте - суть ясна).
Я привык называть вещи своими именами. Что толку говорить эвфемизмами?
Ну ладно, закрыли тему. Пусть каждый пишет как хочет, лишь бы в пределах правил.
Moonspell
5.12.2008, 14:18
Цитата(Morlok @ 4.12.2008, 21:02)
Я призываю быть тактичными, не зря говорят, нужно уметь держать язык за зубами. То есть не всегда Ваше личное мнение уместно и всегда ваше личное мнение, если уж вы принципиально хотите писать "абсолютно все что думаете" можно выразить двумя способами: оскорбительным (как делают тут многие) и поощрительным/лояльным (как угодно называйте - суть ясна).
Это форум, где каждый высказывает личное мнение. Что значит "не всегда уместно"? Может "не всегда уместо" = "тебя обижает"? Ну тогда не отмечайся своими стихами в этой теме если тут есть такие как я и мазай, которые говорят то что считают нужным, не оскорбляя, но стебаясь над бредом (опять же имхо), что ты в частности тут пишешь и называешь это стихами, да к тому же требуешь либо положительных отзывов, либо промолчать если не нравится.
ЗЫ: Я пешу комменты к стихам только в 2-х случаях:
- если очень понравилось, то положительный со всеми вытекающими
- и если по моему мнению написана полная чушь
Если стих меня не "тронул", но написан нармально (опять так ИМХО) (под словом "нормально", понимаем наличие хоть какой нить формы, наличие смысловой нагрузки или же сюжета), то я просто прочитаю но не отпишусь, потому что и сказать нечего, вроде все правильно, но не мое.
Крис Декаданс
9.12.2008, 9:58
Осторожные шаги в направление сна.
И только лишь Я – смех.
И только лишь Я – боль.
И только лишь Я – бег.
И только лишь Я – зной.
И только лишь мне – шаг.
И только лишь мне – вверх.
И только лишь мне – флаг.
И только лишь мне – грех.
Останется только мой взрыв,
Останется только мой клён,
Останется только мой взрыд,
Останется только мой сон…
***
Такая уж судьба – эпистолярность.
Прозрачные глаза – не отвертеться.
Нелепый жест, оправданная ярость,
Фальшивый крест и загородом места
теперь уж нет, а это значит – поезд
Уже в Рассвет. И рельсы пахнут мёдом
Пустых Дорог. Не начатая повесть,
Пустой Исток и прожитые годы….
DED-MAZAI
10.12.2008, 1:25
Второе понравилось.
А первое как-то безсодержательно, слишком уж отрывисто. Имхо.
Мишка-лгунишка
10.12.2008, 1:31
Первое - гордыня в чистом виде. Второе - ниче, но что ты хотел этим сказать?
Цитата(Lick Gothey @ 22.11.2006, 23:24)
* * *
Сорви, мой друг, с лица злодея
Личину доброго отца.
Подумай трижды перед тем как
Судить слепого мудреца
Вонзи свой взгляд в себя поглубже,
Подумай, стоит ли так жить...
Шнуруй берцу, мой друг, потуже
И как всегда отправься пить!!
Друзей своих собой обрадуй.
Поверь, ты нужен, не забыт!
Во имя красного парада
Наблюй в толчок, в окно и в лифт!!
Девчёнке позвони любимой
И анекдот ей расскажи.
Послушай смех её столь милой,
Столь близкой, радостной души.
Переведи через дорогу
Под руку дедушку с клюкой.
Вернись домой и у порога
Всю грязь оставь, мой друг родной.
И будь же счастлив ты навечно
Создай свой мир, мечты открой ...
И дай же бог судьбы беспечной
Тебе, мой друг, мой дорогой.....
Вот реально супер ! Тоже твердую пятерку ставлю))
Мишка-лгунишка
10.12.2008, 1:50
Спасть пошел я, просто спать,
Завтра рано мне вставать.
Успешным день пусть новый будет,
Пора уже - за дело браться, люди !
Крис, с)ка гордый=)
Раньше ты писал лучше, или просто отзывалось сильнее. А вобще ты мастер своего дела, так что играй словами и смыслами, сколько влезет - получится хорошо. Даже очень. Но уже хочется чего-то особенного.
Мишка, Ну ты и нашёл=) От души.
Мазай, не буянь и не циклись. Я с тобой не всегда солидарен. Как то завели мы беседу, если не ошибаюсь, на артмире, о том.. *бл запятых много. не люблю* что делать если девушка приносит тебе стих. А ты видишь в свою очередь, что ну бл ну го*но стих. И говорит она, оцени, мол, для тебя писано. И сошлись на том, что *вот здесь и вот здесь непорядок и "нескладно=)", а ты очень хорошая красивая и тп.* ТЫ, МАЗАЙ, НЕПЕДАГОГ=)
В душе. А мне вот нравится, когда стараются люди, пробуют. Стих, ну в школе писали такие, а человек -золотой окажется. Глядишь - годик классиков почитает, своя ритмика сложится, появится узнаваемый "тембр" и готов мыслитель. И придумает - и донесёт. Честно говоря всё это было влом писать, если б не твоя категоричность, даже бы и не начал. Ну возмутил ты меня, ёп.
А высказывание Ольги мимо ушёй пропустили!
Ребята, будте добры, относитесь кри-ТИЧ-но к своему творчеству. И если вам сказали что стих - "чушь", не спрашивайте почему. Попробуйте понять сами почему он вызвал такие отклики. Если не поймёте, или поймёте, но вас это не убедит, никогда не напишете лучше.
Вот так-то.
Спасибо за внимание.
Крис Декаданс
16.12.2008, 9:52
Цитата(Lick @ 15.12.2008, 13:28)
Крис, с)ка гордый=)
Раньше ты писал лучше, или просто отзывалось сильнее. А вобще ты мастер своего дела, так что играй словами и смыслами, сколько влезет - получится хорошо. Даже очень. Но уже хочется чего-то особенного.
спасибо...
могу только лишь одно: быть честным до конца...
Крис Декаданс
16.12.2008, 10:06
да...быть честным...
Мой друг, я всё-таки очень болен.
Я смотрел в лица, думая, что зрю в корень.
Я видел облако в форме креста и тела.
Я сделал всё так, как Ты хотела.
Не люби, не смотри, не плачь, не молчи.
Хочешь войти, используй ключи;
Хочешь уйти, используй руки и рот.
Я уже говорил, что никто ничего не поймёт?
Не идти, не стоять, не верить, не врать.
Хочешь летать? Ты можешь летать!
Раздели наши души на сны и вино.
Обруби нашу память и выбрось в окно.
Провожай меня точкой пристальных глаз.
Будь выше всех сосен, будь выше всех фраз,
Будь ярче, чем пепел; нежнее, чем сон;
Будь громче, чем песня без личных имён.
Не пугаться, не думать, не спать, не платить.
Сюда не вернуться – возможность забыть
Номера телефонов полные слёз.
А если игра, то конечно всерьёз.
И конечно война без правил! В упор
Надо биться, ногтями срывая узор
С наших раненных рук, и дойти до конца,
Чтобы память заполнить кусками лица!
Ядовитой слюной признаваться Любви!
И шептать Тебе в ухо: Смотри же! Смотри!!
Слушай же, слушай, как Небо молчит,
Как падает Ветер, как кто-то убит…
DED-MAZAI
17.12.2008, 2:24
Я ничего не понял, но мне понравилось..
Moonspell
17.12.2008, 7:21
Цитата(DED-MAZAI @ 17.12.2008, 2:33)
Я ничего не понял, но мне понравилось..
+1 смысловой подтекст не ясен, видимо что-то личное нам не понятное, а вот эмоциональность высокая, поэтому и цепляет. Меня зацепило. ))
Крис Декаданс
17.12.2008, 13:08
Цитата(Moonspell @ 17.12.2008, 7:30)
+1 смысловой подтекст не ясен, видимо что-то личное нам не понятное, а вот эмоциональность высокая, поэтому и цепляет. Меня зацепило. ))
вот это и нужно....
а понимание приходит потом
Tiranda
17.12.2008, 18:32
Лучше бы не приходило)) действительно отпечатывается где-то внутри...
Крис Декаданс
28.12.2008, 19:14
Продолжаю пейзаж
О, безумная многогранность –
Бесконечность, сердца навстречу…
Сквозь истерзанную туманность –
Я Тебя никогда не встречу…
Никогда не прощу, не стану
Говорить о Тебе с другими…
Если Время затянет рану,
И глаза мои станут пустыми…
Если ночью над пропастью мира
Ветер скажет ещё одно слово –
Это я ничего не забыла,
Это я не нашла здесь иного…
Всё же шар полетел в бесконечность
Странных жестов и прочих событий,
Где пульсирует жесткая нежность,
Куда нужно немедленно выйти –
Со двора по тропинке налево –
Там река замолчала навечно…
Если я и была Королевой,
То Тебе отдана бесконечность.
Это значит – небо всё ближе –
Кто увидит нас ночью оттуда?...
Я Тебя никогда не увижу
Я Тебя никогда не забуду…
Так скажем моё первое творение. Так что не цените строго Может быть я тёмной ночью,
Твоё имя в слух произнесу,
И в тот момент подумая о чувствах,
Я пойму что люблю тебя одну.
Долго не сомкну я глаз,
Смотря на грустную луну,
Ведь одиноко ей как мне,
В эту ночь ненастную,
Ведь ей одной могу я откровенно,
Поведать о любви своей....
Пока не придумал продолжение, но оно в уме. Хотел услышать мнение окружающих.
Крис Декаданс
28.12.2008, 23:06
Цитата(Kosmos @ 28.12.2008, 23:02)
Так скажем моё первое творение. Так что не цените строго Может быть я тёмной ночью,
Твоё имя в слух произнесу,
И в тот момент подумая о чувствах,
Я пойму что люблю тебя одну.
Долго не сомкну я глаз,
Смотря на грустную луну,
Ведь одиноко ей как мне,
В эту ночь ненастную,
Ведь ей одной могу я откровенно,
Поведать о любви своей....
Пока не придумал продолжение, но оно в уме. Хотел услышать мнение окружающих.
у меня впечатление, что это жуткий стёб: Ранетки, Бригада и абсолютно кривое "стихотворение"
DED-MAZAI
28.12.2008, 23:27
Крис, офигенно, честно! Молодец.
Космос: Ну первые стихотворения всегда бывают именно такими. Чаще всего они же и последние) Ничего особенного, только вот "Смотря" звучит как-то не очень, лучше "Глядя".
Цитата(Крис Декаданс @ 28.12.2008, 23:15)
у меня впечатление, что это жуткий стёб: Ранетки, Бригада и абсолютно кривое "стихотворение"
Спасибо за честность... А я думал у меня получается милое, белое и пушистое
Цитата(DED-MAZAI @ 28.12.2008, 23:36)
Крис, офигенно, честно! Молодец.
Космос: Ну первые стихотворения всегда бывают именно такими. Чаще всего они же и последние) Ничего особенного, только вот "Смотря" звучит как-то не очень, лучше "Глядя".
ты прав. Уже есть доработки... Спасибо
Крис Декаданс
19.1.2009, 8:27
уснули что ли все??
праздники кончились, а вдохновение не пришло?
тогда Я:
Всем тем, кто умеет летать,
Рвать крылья о нежность Весны.
Да и мне уже не догнать
Тебя сквозь безумные сны.
Всем тем, кто умеет молчать
Глядя в окна разбитых домов…
И Тебе уже не догнать
Того, кто играет в Любовь.
Всем тем, кто однажды уйдёт
На восток по дороге тепла…
Или кто разбивает об лёд
Два одиноких крыла…
*а то моё предыдущее совсем как-то все проигнорировали. даже обидно
Moonspell
19.1.2009, 15:05
Золотом
Мы миримся с ролями второго плана,
На кровати доверяя пограничной черте,
Я бросаю мысли на страницы блокнота,
Отдавая последнюю дань твоей красоте.
Поделим будущее пополам, или долям,
И пойдем потом в разные стороны,
Страницы блокнота сгорят когда-нибудь золотом,
И пеплом в небе исчезнут, как черные вороны.
Цитата(Крис Декаданс @ 19.1.2009, 8:36)
*а то моё предыдущее совсем как-то все проигнорировали. даже обидно
чтоб обидно не было комментирую
ошибка у тя статистическая...два крыла уже не могут быть одинокими
)
но на самом деле оч понравилось, я в твой стих вложила свой смысл
Цитата(Ёлка @ 20.1.2009, 15:07)
ошибка у тя статистическая...два крыла уже не могут быть одинокими
)
Могут, если автор так хочет)) Как раз надо задуматься, почему два - и одиноких))
Не говорите слово "статистическая") Мне в свете недавнего экзамена матстатистику напоминает.
Крис, а ты точно сказал все, что хотел? ИМХО, несколько незавершенное получилось - с моей колокольни.
Крис Декаданс
20.1.2009, 17:00
Цитата(Ёлка @ 20.1.2009, 15:07)
чтоб обидно не было комментирую
ошибка у тя статистическая...два крыла уже не могут быть одинокими
)
но на самом деле оч понравилось, я в твой стих вложила свой смысл
хорошо, что понравилось.... только может быть же одиночество вдвоём.....как и два одиноких крыла
Спасибо))
DED-MAZAI
20.1.2009, 17:28
А я немного не понял о чем все это, имхо тоже незавершенное. А два крыла могут быть одинокими, если воспринимаются как одно целое - все просто)
Крис Декаданс
20.1.2009, 22:50
Цитата(DED-MAZAI @ 20.1.2009, 17:37)
А я немного не понял о чем все это, имхо тоже незавершенное. А два крыла могут быть одинокими, если воспринимаются как одно целое - все просто)
)Незавершённость в этом случае я не считаю недостатком, а только лишь поводом к размышлению и простором для фантазии........загнул
Цитата(Moonspell @ 19.1.2009, 15:14)
Золотом
Мы миримся с ролями второго плана,
На кровати доверяя пограничной черте,
Я бросаю мысли на страницы блокнота,
Отдавая последнюю дань твоей красоте.
Поделим будущее пополам, или долям,
И пойдем потом в разные стороны,
Страницы блокнота сгорят когда-нибудь золотом,
И пеплом в небе исчезнут, как черные вороны.
от прочитаннго двойственное впечетление, как: под неприглядным ликом скрывается прекрасная душа...
Ran_Kerui
21.1.2009, 0:46
Хорошо, навсегда, понемношку
Озабоченной, ласковой кошкой
смотришь вдаль, чуть прикрыты ресницы
Было время была ты как птица
Ускользнуло, прошло, не случилось
мы расстались, безумие длилось
словно взгляд твой зовущий и дикий
смотришь в даль ты, потеряны нитки
что связали нас сущностью гибкой
как осколки различных вселенных
смотришь в даль ты, усталой тигрицой
Было время была ты как птица
время лечит, любовь раствориться
золотом. отдаётся золотом, стуком, чем угодно. молодец.
Криса "специально" игнорирую=)
Ran Kerui, твоя понемношка хуже маей панемношке=)
Пустослов прямо в сердце метит,
Выбирает побольше стрелы.
А за солнцем сплетение - белым
Отмечает отсутствие цвета.
Выгарает сплетение - дымом
Обрамляет лицо и плечи.
Я не знаю как это лечат.
И я вижу лишь то, что видно.
Говорится. Пустое! Как бы!
Я не знаю своих обличий -
Друг за другом и без приличий
Выступают военным шагом.
Мне бы время, да только часом
Обойтись я могу. Не стоит.
На часах без пяти пустое.
Я молчу. Я предатель расы.
Открываю торги! Спешите!
Покупайте мою могилу!
Режьте вены и рвите жилы!
Но прошу, только не кричите..
На! Бери! Забирай! Чего Ты,
Старый пёс на краю обочин?
Исдыхаешь? Танцуешь? Впрочем
Ты катился б домой и к чёрту.
Там тебя и накормят, дважды,
И в постель - покрывалом чистым
Укрывают.
-Ты светом выстлан.
-Свет закончился - знает каждый.
А потом по знакомой дороге
Спотыкаясь и падая в ямы
Он придёт. С грязной мордой и пьяный.
***
-Манки!
Северная Манки живёт на небе,
Вешает пальтишко на месяц,
Устраивается поудобнее в стеклянной банке,
Читает глянец и верит в никого.
Она то знает, что солёная текила
Порой бывает лучше всего.
Северная Манки... Как ей холодно бывает-
На пальтишке заплаты и Всё.
Встаёт она с утра пораньше
И идёт гулять куда подальше
От себя самой. Ей трудно решить
Где лево, где право. Всё - одно.
Поэтому на небе нет дорог,
А луна похожа на осенний пирог
Из листьев и дождя. Манки любит сладкое.
Боится выстрелов и огня.
У неё нет пистолета, ни одного.
Ни маленького, ни большого. Ого!
Такая Манки не заметает свои следы-
Небо вытоптано «звё?» «зда?» «ми?»
«ДО-До-до-Ре-Ми!»
Поёт, как поётся – неправо, нелево,
Вчера просто Манки, сейчас королева
Небесных пустынь. И ни много, ни мало
Одна на весь мир. Просто Манки. Как знала.
Мне первое напомнило "Обитаемый остров"...чет не то навен...
Второе не поняла 0о
в смысле ОбОстров. при чём он тут?
а второе это полный абстр!
Цитата(Lick @ 7.2.2009, 0:10)
в смысле ОбОстров. при чём он тут?
а нинай Х)) я мож сдвинулась на нем и мне он везде теперь мерещится -_-
Крис Декаданс
7.2.2009, 13:22
Цитата(Lick @ 5.2.2009, 0:51)
золотом. отдаётся золотом, стуком, чем угодно. молодец.
Криса "специально" игнорирую=)
Ran Kerui, твоя понемношка хуже маей панемношке=)
Пустослов прямо в сердце метит,
Выбирает побольше стрелы.
А за солнцем сплетение - белым
Отмечает отсутствие цвета.
Выгарает сплетение - дымом
Обрамляет лицо и плечи.
Я не знаю как это лечат.
И я вижу лишь то, что видно.
Говорится. Пустое! Как бы!
Я не знаю своих обличий -
Друг за другом и без приличий
Выступают военным шагом.
Мне бы время, да только часом
Обойтись я могу. Не стоит.
На часах без пяти пустое.
Я молчу. Я предатель расы.
Открываю торги! Спешите!
Покупайте мою могилу!
Режьте вены и рвите жилы!
Но прошу, только не кричите..
На! Бери! Забирай! Чего Ты,
Старый пёс на краю обочин?
Исдыхаешь? Танцуешь? Впрочем
Ты катился б домой и к чёрту.
Там тебя и накормят, дважды,
И в постель - покрывалом чистым
Укрывают.
-Ты светом выстлан.
-Свет закончился - знает каждый.
А потом по знакомой дороге
Спотыкаясь и падая в ямы
Он придёт. С грязной мордой и пьяный.
***
"Но прошу, только не кричите.." - вот строчка эта совсем из ритма выбилась напрочь! надо что-то делать...а в остальтом впечатляет состоянием и абстракционизмом...ну и игнором тоже)))
а во втором: про то, что небо звёздами вытоптано - это классно, а остально можно стереть) - так как вообще неконтролируемый выплеск состояние - не редактировано, не отработанно, так что: читать неудобно и не понятно...
Цитата(Ran_Kerui @ 21.1.2009, 0:55)
Хорошо, навсегда, понемношку
Озабоченной, ласковой кошкой
смотришь вдаль, чуть прикрыты ресницы
Было время была ты как птица
Ускользнуло, прошло, не случилось
мы расстались, безумие длилось
словно взгляд твой зовущий и дикий
смотришь в даль ты, потеряны нитки
что связали нас сущностью гибкой
как осколки различных вселенных
смотришь в даль ты, усталой тигрицой
Было время была ты как птица
время лечит, любовь раствориться
вообще никак не задело что-то...
и ещё: "растворится" пишется здесь без мягкого знака. Да?
Цитата(Крис Декаданс @ 7.2.2009, 13:31)
вообще никак не задело что-то...
и ещё: "растворится" пишется здесь без мягкого знака. Да?
любой набросок жаждет доведения, а экспромт наверное однозначно. ну а тыкать на очепятки. наверное некультурно, да?
Цитата(Ran_Kerui @ 21.1.2009, 0:55)
Хорошо, навсегда, понемношку
Озабоченной, ласковой кошкой
смотришь вдаль, чуть прикрыты ресницы
Было время была ты как птица
Ускользнуло, прошло, не случилось
мы расстались, безумие длилось
словно взгляд твой зовущий и дикий
смотришь в даль ты, потеряны нитки
что связали нас сущностью гибкой
как осколки различных вселенных
смотришь в даль ты, усталой тигрицой
Было время была ты как птица
время лечит, любовь раствориться
херня, имхо.
А вот то что ЛИК написал, понравилось, эмоциональный подтекст передан, в хорошой кстати обертке, мне понравилось.
Крис Декаданс
8.2.2009, 8:06
Цитата(Ran_Kerui @ 8.2.2009, 0:45)
любой набросок жаждет доведения, а экспромт наверное однозначно. ну а тыкать на очепятки. наверное некультурно, да?
Конечно некультурно (я вообще культурностью не отличаюсь), но мне кажется, необходимо....
низость современной молодежи
мы заходим на чужие страницы,
мы кликаем разными мечтами,
мы своего счастья убийцы,
в зеркалах, не узнавая, кем стали.
40 граммов и кубики льда
кто ты? мы знакомы
нет, а хотя..может быть да,
шепотом обходя наши оковы.
мы жертвы случайного вздоха,
судьбы коварных костей,
я готов назвать тебя "кроха"
ты готова найти новых друзей.
наш полюс всегда одинаковен,
как вместе? - вопрос риторичен,
мы пользуемся тайными знаками,
в разлуке не ищем причины.
мы слишком устали небесами,
и быт наш не будет обыйден,
наши луны не будут глазами,
и вместе мы тоже не будем..
© Sid...
Moonspell
22.2.2009, 6:58
Читается тяжело и вообще ничего не понял к сожалению.
Цитата(Young Buck @ 22.2.2009, 1:02)
низость современной молодежи
мы заходим на чужие страницы,
мы кликаем разными мечтами,
мы своего счастья убийцы,
в зеркалах, не узнавая, кем стали.
40 граммов и кубики льда
кто ты? мы знакомы
нет, а хотя..может быть да,
шепотом обходя наши оковы.
мы жертвы случайного вздоха,
судьбы коварных костей,
я готов назвать тебя "кроха"
ты готова найти новых друзей.
наш полюс всегда одинаковен,
как вместе? - вопрос риторичен,
мы пользуемся тайными знаками,
в разлуке не ищем причины.
мы слишком устали небесами,
и быт наш не будет обыйден,
наши луны не будут глазами,
и вместе мы тоже не будем..
© Sid...
Какой Сид интересно?=) я знаю минимум двух=))) А вообще кажется, что написано про контактную зависимость 0о
Moonspell
22.2.2009, 14:10
Пропуская небо
Сквозь пальцы, пропуская небо,
Ощущаю себя немножечко богом.
Немножечко сыном ветра,
И немного почти мертвым.
Всего лишь желание ходить по небу,
Закрытые глаза и глубокий вдох.
Как жаль, что я не сын ветра,
Удивительно, но, ни капельки я не бог.
DED-MAZAI
22.2.2009, 18:35
Цитата(Young Buck @ 22.2.2009, 1:02)
низость современной молодежи
© Sid...
Ошибок много, читается тяжело, но смысл есть, что радует
Цитата(Moonspell @ 22.2.2009, 14:19)
Пропуская небо
Сквозь пальцы, пропуская небо,
Ощущаю себя немножечко богом.
Немножечко сыном ветра,
И немного почти мертвым.
Всего лишь желание ходить по небу,
Закрытые глаза и глубокий вдох.
Как жаль, что я не сын ветра,
Удивительно, но, ни капельки я не бог.
Да, нет ничего удивительнее)
И вобще жаль.
А так неплохо...
Цитата(DED-MAZAI @ 22.2.2009, 18:44)
Ошибок много, читается тяжело, но смысл есть, что радует
Да)
что автор неграмотен эт знаю)
говорил ему)
читать тяжело-стиль
DED-MAZAI
23.2.2009, 1:07
Текст песни, писали совместно с ТУманом (если кто помнит такого
)
Не простил
Мы попрощались с тобою давно,
С тех пор прошло много лет.
Ни разу я не хотел все вернуть,
Не брал я в прошлое билет
И вот мы встрелись однажды с тобой,
Но я не дАл себя обнять.
Мне больше не противно слышать голос твой,
Но я хочу тебе сказать, что
Пр-в:
Я тебя не забыл!
Но я тебя не простил!
Ты думала, что будет всё как в кино,
Ты видела это где-то во сне.
Воздушный твой замок изрядно окреп,
Он сможет выдержать натиск извне.
Ты обещаешь, что рядом со мной
Ты будешь ангелом, будешь мечтой.
Давай лучше так: ты с другими, я с другой,
Ведь мои сны давно не грезят тобой.
Пр-в
Ran_Kerui
24.2.2009, 3:31
свет шумит в окне камыш
отражает стены ветер
скучно стало тошно жить
мне на этом белом свете
распускается фонарь
блеск решеток, как ограда
по степи шуршит ковыль
мягким снегом, легким ядом
света луч пустынна ночь
растворюсь уйду беспечно
пусть проснется чья то грусть
я уйду, мне станет легче
дым безудержной души
заструится вмиг на встречу
день ушел, уйдешь и ты
все уйдут, мир бесконечен
DED-MAZAI
24.2.2009, 21:41
Оч хорошо, только ковыль не в рифму, очень режет, и запятые бы расставить...
Ran_Kerui
24.2.2009, 21:53
Цитата(DED-MAZAI @ 24.2.2009, 21:50)
Оч хорошо, только ковыль не в рифму, очень режет, и запятые бы расставить...
спасибо. был просто экспромт, пробило, без правки, из той же волны вдохновения
***
взлетаешь оставляя крылья
пристегнутыми у окна
на встречу ветру, стылый иней
грохочет сердце изредка
дыханье жаждущее света
стремительно летит во тьму
а тело рвется зяблой веткой
стремясь воскреснуть на снегу